Trabajando

11 de abril de 2013
Tengo ene dramas.

Como todas las personas, pero no fue hasta ahora que me di cuenta que tengo un problema, un problema que no se cual es. Ridiculo pero cierto.

Manejo y sé como solucionarlo, pero al tratar llegar cual es "la causa raiz" no puedo, hay un bloqueo y miedo, miedo que no logro entender.

Hace tiempo me preocupaba en escribir y no herir a las demás personas por que no corresponde o porque me paqueaban, ahora ya no me interesa, porque no tengo que rendirle cuentas a nadie, pero tengo algo, algo que me incomoda y no me deja tranquila y dificulta mi paz, paz que pude alcanzar pero por un corto periodo  gracias a la medicina natural de mi hermosa tierra. Tengo que ser capaz de salir adelante, obvio yo puedo, se lo que es la resiliencia.

Quedaré completamente al desnudo, pero bueno. No sería la primera vez.

Hace un tiempo atrás me di cuenta que me gustaba un amigo y fue algo complicado, por que por política de mi sistema de seguridad y salud emocional, yo no digo cuando alguien me gusta, al contrario, trato de hacer lo posible para que se me pase la tontera. El me empezó a llamar la atención... justo la última semana de clases... cómico, por que era la última semana en la que iba a estar "cerca" y cuando me di cuenta que me gustaba, no pesqué mucho y seguí con mi vida "normal" entre eso apareció un niño, que en cierto modo hizo que me diera cuenta que los minos medios "rockerosos" no son para mi. No me tinca, no me va, no me gusta el ego de superioridad o desapego por el amor propio ni el respeto que sin querer la mayoria hace sentir. En el fondo, todos tenemos una tranca.

Pasado esto, apareció nuevamente en mi vida 33, con quién de manera definitiva corté relaciones, por que lo que no fue entre nosotros, jamás será. Por su parte, con mi amigo, hablabamos de la vida, cosa normal, pero no entendía porque a veces pensaba en el y la cosa me pareció rara, así que para evitar platos rotos y evitar que me pase lo que me paso cuando estuve con el Nicolás, malos tratos, dramas de novela mexicana, celos, engaños, inseguridades.. en fin... para evitar que todo eso volviera aplique eliminar del disco duro, pero cuando fui a ceremonia, la abuela me hablo y la lucha con mi ego fue fuerte y supe, que tenía que decirle que me gustaba, cosa que me tenía mal... por que no era llegar y decir, el me gusta de esos gustar con dolores de estómago y cosas así que se muy bien disimular fumando, riendo, mirando a otro lado, hablando mucho, pensando en mesas y en sillas para no ponerme roja y evitar la mayoria del tiempo contacto visual.

Me di cuenta que volvi a tener 15 años... "Es que no podi Thamaria!!" pero bueno, así es la cosa... hasta que me armé de valor y le dije, pensando que se me iba a pasar esa incomodidad dentro mío... en parte me sentí muy aliviada y rara, era la primera vez que lo decía, y bueno hoy hablamos y todo ya me siento tranquila pero sentía que aún tenía un algo y eso me molestaba hasta que en una sesión de meditación vi un tubo y me di cuenta que tenia miedo y mi miedo es que me vuelva a encontrar con una pareja como mi ex, con quien a pesar de vivir cosas lindas y de haberlo amado mucho, tengo miedo de vivir todo lo que el me hizo, que todo parta bonito y que después me digan estupideces y escándalos por que alguien me miró, por que me visto de una forma, por que me arreglo un poco, por que me saco buenas notas, que me hagan escándalos y me empiecen a maltratar o cosas así no quiero, de verdad me da pánico... obviamente, no seré pajarona como en ese entonces aceptando todo y siendo la mujer sumisa que fui, no eso no, pero me da miedo que pase algo así, me da miedo que por culpa de todo eso yo haya perdido la fe y confianza en lo que es el amor y en entregar ese sentimiento a alguien, que después lo escupe y empiezan las lindas infidelidades y demás, el no poder tener la familia que siempre quise por la mala onda que me tiraba y por sus comentarios tan posesivos, era un vampiro energético fuerte. No puedo llorar por que hasta el día de hoy me cuesta mucho, por que me prohibí llorar años atrás y hoy tengo un cúmulo de penas y cosas que no me dejan ser que me pesan pero que gracias a la energía poderosa pude identificar en parte y se que es resiliencia, pero igual me canso... igual estoy cansada y me gustaría tirar la toalla y entregarme de lleno al samsara y volver a la rueda... pero hay algo todos los días que me dice que no, que salga de este círculo.

La primera recomendación que me hizo una amiga hace tiempo, era que le dijera que es un maricón, pero no puedo, porque no corresponde tirar mala onda a alguien que está haciendo su vida aparte y su familia y todo el cuento... el tema es que igual.... Pico con eso jajaja y que se pudra... pero igual no... igual enserio de corazón que estoy feliz por que su mundo está en otro lado y aparte por que estoy más que segura que su presencia cerca a la mía es vuelta a lo mismo y me da miedo, miedo que el día de mañana vuelva o algo así me da pánico que llegue, yo le diría todo esto pero a la cara, como se hacen las cosas, no por teléfono, ni por correos. Al final el fin de toda esa relación, más que por mi parte fue por que yo, no puedo estar con alguien que no sabe lo que es la fidelidad en la pareja, ni menos aún, con alguien que promete y jura haber cambiado mientras anda con otra y a mi me hace los show. No.

Si, me da miedo enamorarme, si, me da pánico y terror, por que no quiero pasar por todo eso y más, pero a la vez no me permito vivir así, yo se que esto pasará y que no me volverá a ocurrir, pero aún así me da miedo y eso me bloquea, me bloquea por que hirió a mi ego, y para sanar este subió a nivel mil, y mi yo, también, primero yo, segundo yo, tercero yo y cuarto yo. El problema con todo esto es que mi ego me impide y me dificulta ser y poder llegar a mi centro. La primera vez que llegué a esto en medicina, fui anulada y yo me transforme en una de mis pesadillas de dos metros que me molestaban... ahora la presencia de kali me acompaña y aún tengo a la mujer en el cuerpo, la que me tomó y me dominó, y gracias a ella pude llegar a esto y gracias a mi universo interno y a la energía poderosa puedo hablar y decir libremente lo que quiero sin el miedo de molestar a alguien o no.

Es curioso, por que mientras escribo esto tres chakras se me calientan a la par y se liberan.

Eso, mi blog siempre fue el escupitajo, donde yo escribía cuando quería botar cosas y tiraba groserías de un lado a otro =) Es lo mismo nuevamente. Esto es el comienzo de un trabajo, trabajo interno que me ayuda y me hace crecer y que también ayuda a quienes me rodean por que mis bajas vibraciones igual los afectan.

Gracias, gracias, gracias Aini!