Recopilando.

27 de abril de 2012

Nunca crei que podria pasar esto ahora tengo mucha rabia pense miles de cosas de unas me arrepiente y de otras no las cosas pasan por algo... cuando vi eso llore de rabia queria morirme y que no fuera cierto el reto no me lo quito nadie en parte sospechaba pero no estaba segura quizas si hubiera sido otra persona no habria dicho nada y no sabria nada, pero no soy asi, y no tengo derecho a quitar eso se que era importante pero tengo rabia quizas las cosas mejoren pero nunca olvidare del amor al odio un paso jajaja si, eso cierto, en un segundo pedes odiar a quien amas, pero aun no se, no siento odio te lo tuve es cierto tengo rabia por lo que paso, por lo menos hoy estoy mas tranquila que este maldito fin de semana.

mi abuela esta mejor y eso me pone contenta nunca habia visto a mi familia unida por algo aunque claro no faltan los @/$"·# pero ella esta bien me impresiono verla y como estaba me recordo a alguien a quien quiero mucho pero asi es la vida en algun momento todos estaremos igual pero ella mejora y eso me tiene contenta.

De este fin de semana rescato dos cosas:_una es que mi abuela sigue viva y luchando y mejorando el doctor no lo puee creer igual le restringieron las visitas XD hubo un momento en que toda la prole estaba en la sala de espera de la clinicaXDchicos grandes ancianos y aunqe hablaramos como secretiandonos se sentia super fuerte jajajajaja fue un gran momento ese.
_lo otro que rescato es lo que me paso ayer apesar de que queria morirme y pense que no podia ser que no quiero, ahora me siento tranquila estoy contenta ojala sea cierto si no, bueno por algo son las cosas.
me cagaste la vida no te odio lo hice es cierto pero no puedo odiarte y sabes porque ya te lo dije tengo rabia la wea paso pero sabes perfectamente cual es el motivo de mi rabia bueno no es pa menos creo que podre perdonarte pero me da miedo hacerlo sea como sea ya  veremos que pasa nunca olvidare si, eso es algo dificil casi imposible de olvidar yo lo siento asi, sobre el perdon y otras cosas lo hablaremos en la tarde quizas tienes razon.
... si es cierto muchas cosas cambiaran
y no hablo de cosas físicas y weas asi como dijiste ojala sea para mejor estoy contenta me siento tranquila pero lo que dije es cierto la veo la mato ^^ que linda yo
jajaja naa hoy estoy contenta no quiero pensar en putas económicas con pus XDjajjaja

me rei y me tranquilice igual analizar la wea así fue freak

ahora quiero esperar a saber si es cierto o no, no confío 100% en la wea pero sospechaba no se aaaa estoy ansiosa, con rabia, preocupa, contenta, con ganas de matar, con ganas de invocar a Guajardo, de comer un helado de maquina de bocado con chocolate de $700 XD me comí dos de pura cerda no maXD, quiero ummm desenchufarme ir a la china y comprar cosas, poder tener un cuchillo y al elegante estilo del doctor Hannibal lecter sacarle las tripas a alguien creo que me tranquilizaría y seria agradable verla morir lentamente y que sufra si, podría ser... es una opción XDjajajajajajaja estoy contenta se nota? jajajaja en fin por lo menos cuando pienso en matar XD se me sube el animo aunque no es bueno para la blástula que viene en camino ya paso de ser una morula me hubiera gustado saber desde el primer día que llego a juntarse con su otra mitad aaa que emoción bueno si no es así por algo será aunque me estoy haciendo ilusiones ya XD


Hola me siento desconfiada, el Nicolás ha demostrado “” algo que quiere cambiar “” esto esta entre “” ya que me da miedo aun, no se que pensar, creo que quizás sigue hablando con ella, no me extrañaría...eso mismo, esas cosas son las cosas de las que hablo, digo una cosa y después me respondo yo misma no se, ese no me extrañaría no se que onda, yo lo he visto bien pero me siento rara, creo a veces que esta tratando solo por lo que me pasa, si es así prefiero que se acabe no quiero migajas, en ese caso si es así hubiera preferido no decirle nada y así podría ver puta la wea, me habla contento y me da rabia leerle las cosas que dice, me da rabia que me contagie la alegría que siente me da rabia que se sienta feliz, cuando supe la noticia pensé que no lo merecía y pedí porque no fuera cierto, el no se lo merece... ahora pienso y creo de todos modos que no lo merece, pero ya no lo pienso con tanto odio hacia lo que tengo quizás dentro mío y a el, tengo miedo, mucho miedo si veo a esa mina yo se que la mato, creo que sufriría el si lo hago, por ella, no por mi, no se, ya no se nada, no se si creerle su cuentito de que esta contento, pero me contagia y me hace olvidar cosas que me hacen llorar es estúpido porque por culpa de el lloro y el mismo me quita eso
Cuando nos juntamos después me arrepentí, porque me dio rabia pero también estaba contenta y creía que seria para mejor, hoy me siento un poco nerviosa y desconfiada
Siento el odio que tengo dentro mío y trato de no pensar weas porque no me hace bien, pero no puedo evitarlo y se que esto es la nada misma comparando como me sentiré mas adelante... me conozco, se que mas adelante analizare cada cosa que me dijo y me daré cuenta de sus mentiras que quizás ahora no veo y  eso me tiene angustiada, dice que lo quiere intentar porque quiere que el, tenga a su papá y su mama, me dijo que yo seria una buena mama y esas weas pero me vale pico, porque no quiero ser la estúpida que este cuidando sus hijos mientras el se esta revolcando con otras, si lo hizo, lo volverá hacer y a eso le tengo miedo y si se que lo volvió hacer se puede ir olvidando de que tiene un hijo, y juro que conseguiré lo que sea necesario para poner en juicio que no es apto para verlos y esas cosas eso lo juro, juro que haré hasta lo imposible para que no los vea nunca mas y librarlo del peso de alimentación y esas weas, porque presentara un compromiso y no quiero que los vuelva a ver ni tener nada que ver con ellos o lo otro es que lo mato y me importara una raja todo pero creo que seria mejor quitarle a mi hijo aaa la wea me dio rabia denuevo por las rechuchas.
Trato de imaginarme como me vería y como seria con mi hijo y me emociono, y cuando pienso esas cosas mando a la cresta todo lo demás, a mi familia, mis problemas, al Nicolás, a todo lo que no me interesa tanto como lo que es eso y me ayuda y me siento mejor y aunque me enojo después conmigo, me rió y converso como si nada hubiera pasado con el Nicolás, pienso después que debería mandarlo a la cresta pero las weas que me dice no se y lo que siento por el (otra cosa mas que me hace querer cortarme las pechugas) y notarlo que me escribe contento y que por primera vez se preocupa así por mi es raro, antes lo hacia, pero antes desde uuu hace tiempo, después igual se preocupaba pero no era así no se me siento confundía estoy contenta y quiero ahora que sea cierto mas que nunca porque ya me hice ilusiones, me siento feliz, la wea complica riendo por un lado y llorando por el otro ayayai que se le va hacer ojalá que sea niñito y no se parezca al Nicolás en el carácter, antes me hubiera gustado pero ahora nicagando aunque ciertas cosas debo decir que me gustan pero no, no quiero que haga las mismas weas que hizo el asi que mm que saque lo mejor no mas y ojala que no sea como yo y nunca se deje pisotear y pasar a llevar por nadie sea quien sea.

Puta me volvio la felicidad ahora XD, eso si a esa mina la veo la mato XD pero igual estoy contenta por mi pescaito ^^ lo amo mucho mas que nadie en este puto mundo


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2008.